Завести онлайн дневник бесплатно

Свежие записи
Как наладить свои...
 Как наладить свои финансы? Все мы хотим зарабатывать больше, но ничего для
Когда человек не...
Когда человек не желает оправдываться, это всегда впечатляет. Мария Семен
Когда встретил...
Когда встретил старого знакомого
Приехала в гости...
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят ч
Пора поднять...
Пора поднять уровень дисциплины на новый уровень
Пап, за мной...
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет снач
Висят две летучие...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был са
Карусели 2 (2016)...
Карусели 2 (2016) Жанр: #okinomir_криминал Эта история начинается в 2009 году, а пр
Оставайся в...
Оставайся в настоящем. Ты ничего не можешь изменить в прошлом, а будущее никогда не
Леопардовый...
Леопардовый Принт с Пестрым Градиентом
5 ГЛАВНЫХ ФАКТОВ О...
5 ГЛАВНЫХ ФАКТОВ О С@КС@, БЕЗ ЗНАНИЯ КОТОРЫХ ПРОСТО НЕПРИЛИЧНО ИМ ЗАНИМАТЬСЯ
Профессор химии,...
Профессор химии, считавшийся пропавшим без вести, более 20 лет прятался в подвале с
Собаки — очень...
Собаки — очень необычные создания; она никогда не пристает с расспросами, какое у
5 вкусных...
5 вкусных маринадов для курицы 1) Курица в медово-горчичном соусе 1. Ку
⚡Костя Цзю -...
⚡Костя Цзю - Кельвин Гров ⚡

')" onMouseout="hidetip()">Казалось бы,...
Казалось бы, обычная себе база повстанцев в ледяных пустошах неизвестной планеты.
7 рецептов...
7 рецептов горячих бутербродов 1. Горячие бутерброды с картошкой Инг
Салат...
Салат «Новогодний» Ингредиенты: читать продолжение в
7 рецептов...
7 рецептов горячих бутербродов 1. Горячие бутерброды с картошкой Инг
Салат...
Салат «Новогодний» Ингредиенты: читать продолжение в
Категория: Юмор
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
Категория: Юмор
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !
Категория: Юмор
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
Категория: Юмор
"Пользователь ограничил доступ к своей странице" ... Ограничь себе приток крови в неработающий мозг, мудило, обиженное по жизни ...
Категория: Юмор
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Категория: Юмор
Когда раздражаешь сам себя
Категория: Юмор
Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.
Категория: Юмор
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
Категория: Юмор
И лишь потом и он, и она поймут что довыёбывались... Когда будут сидеть недолюбленные и пить остывший чай на кухне с нелюбимыми людьми..
Категория: Юмор
Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
Категория: Юмор
Не будьте для людей как сигареты. Не позволяйте использовать вас, когда им скучно, тушить вас или оставлять догорать. Будьте как водка с ред-буллом - ебашьте сразу в голову.
Категория: Юмор
Когда напортачил и сидишь весь такой как будто не при делах
Категория: Юмор
Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока.
Категория: Юмор
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
Категория: Юмор
Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем,собственно, мне весь этот пиздец?".
Категория: Юмор
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.
Категория: Юмор
- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.
Категория: Юмор
Гони чувак , мы выигрываем
Категория: Юмор
Не важно сколько мне лет! Я всегда буду любить: наряжать елку...запах мандаринок...и получать подарки
Категория: Юмор
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

« Предыдущая  |  просмотр 1-20  |  Следующая »